Renato Zero ne parlava già alla fine degli anni Settanta quando lanciò un grande successo con il suo “Triangolo”, a quel tempo considerato sacrilego. Ma ormai anche quello sa già di vecchio. Qui stiamo parlando di qualcosa che parte almeno dal trapezio. Cosa rimane della coppia oggi? La monogamia stabile è il modello normativo che dovremmo seguire? O è solo un ideale arcaico, irrealistico? E l’infedeltà è giustificabile, o inevitabile? L’amore si fa in due, si dice. Ma per qualcuno, in tre, in quattro, o magari in cinque è meglio. La nostra società accoglie forme alternative di relazione, le non-monogamie consensuali: per tutti è il poliamore, che già nel 2006 è stato incluso nell’Oxford english dictionary come “una pratica di impegnarsi in molteplici relazioni sessuali con il consenso di tutte le persone coinvolte”. Che differenza c’è con un’orgia? “Il fatto di essere innamorati e quindi romanticamente coinvolti”, rispondono gli psicologi.
Esistono diverse forme di poliamore, spiegano. C’è quello gerarchico (coppia primaria, quindi privilegiata, e più coppie satelliti) e quello non gerarchico (dove tutti i membri sono sullo stesso piano), fino ad arrivare al poliamore “solo” (un single con più partner multipli). La forma più radicale è un’anarchia della relazione (segnata dall’assenza di separazione tra partner e amici). Tutte sono, almeno teoricamente, “etiche”, vale a dire consensuali, cioè basate sulla trasparenza. Il tradimento, quindi, è condannato. Ma la ricerca di varietà sessuale è solo uno degli elementi. In molti casi si sviluppa un vero e proprio attaccamento sentimentale che porta con sé tutto il bagaglio di emozioni, dubbi, ansie della coppia. Moltiplicato però. E non tutte le persone sono emotivamente equipaggiate.
A differenza delle relazioni monogame in cui si “stipula” un patto verbale o legale tra due, supportato da un sistema sociale, le relazioni non monogame sono intrinsecamente insicure. Siamo ansiosi? La transizione porterà alla luce l’ansia. La nostra autostima è ancorata alla relazione? Verrà dolorosamente fuori anche questo. Spesso in forma di gelosia. Questo perché, dicono gli psicologi, avere più partner può replicare le condizioni di quello che chiamano “attaccamento insicuro”. Detto diversamente, in una relazione poliamorosa il rischio è che possano scattare meccanismi tipo “tu hai più partner di me”, oppure “ti chiamo ma non sei disponibile e io sento che i miei bisogni non vengono accolti”. Oppure ancora, “con me fai la spesa, con l’altro o l’altra vai a cena fuori”. Il rischio, quindi, è che la relazione primaria si disintegri.
