Wie können wir präsente Eltern sein, ohne unsere Kinder zu ersetzen?

Was bedeutet es heute, Eltern zu sein? Allzu oft bedeutet es, sich in einer komplexen und sich ständig verändernden Welt zurechtzufinden, in der Schnelligkeit regiert und Orientierungspunkte fehlen. Die Psychologin und Psychotherapeutin Cecilia Ferrari führt uns in ihrem Buch „Io ti attesa qui“ (Bompiani, 2026, 18,00 €, 208 Seiten, auch als E-Book erhältlich) durch diese Komplexität. Dabei vermeidet sie Verharmlosungen, pädagogische Moden und ideologische Zugeständnisse und greift stattdessen die zentralen Themen der heutigen Bildungserfahrung auf: von elektronischen Anwesenheitslisten bis hin zu WhatsApp-Gruppen für Eltern, vom Verhältnis zu Bildschirmen bis zum schwierigen Gleichgewicht zwischen Autonomie und Kontrolle. Sie tut dies, wie der Psychiater Gustavo Pietropolli Charmet in der Einleitung des Buches schreibt: „indem sie es wagt, uns alle zur schwierigsten Aufgabe aufzufordern: Fehler nicht zu fürchten, sondern mit ihnen umzugehen und die tiefgreifenden Wachstumschancen zu nutzen, die sie bieten. Denn wenn wir unseren Kindern nicht erlauben, Fehler zu machen, riskieren wir, ‚unempfindliche‘ Kinder heranzuziehen, die auf die Schwierigkeiten des Lebens nicht vorbereitet sind.“

Vor allem vermittelt Cecilia Ferrari nicht nur das Gefühl der Anstrengung, sondern auch die extreme Schönheit, die mit der Aufgabe einhergeht, Mädchen und Jungen beim Erwachsenwerden im Chaos der Gegenwart zu helfen.

Dieses Chaos hat in den letzten Jahren sicherlich zugenommen und die potenziellen Schwierigkeiten für jüngere Generationen deutlich gemacht. Cecilia Ferrari selbst bestätigt dies:

Dem Leiden von Jugendlichen wird heutzutage viel Aufmerksamkeit geschenkt, und dieser Fokus hat sich seit der Pandemie exponentiell verstärkt. Wir beobachten Anzeichen dieses Leidens, und junge Menschen berichten uns, dass es ihnen nicht gut geht. Eltern müssen sich diesem Leiden stellen, während sie gleichzeitig darum ringen, den Zusammenhalt unserer postmodernen Gesellschaft zu wahren.

Hier ist der Grund: Wahrscheinlich um diese Dinge zusammenzuhalten, sind Eltern heutzutage sehr beschützend gegenüber ihren Kindern und neigen dazu, deren Leben kontrollieren zu wollen, auch dank der elektronischen Geräte, die unseren Alltag begleiten, wie Smartphones und elektronische Kassenbücher. Aber fühlen wir uns dadurch als Eltern wirklich besser?

„Einerseits ist es beruhigend, alles unter Kontrolle zu haben, weil wir praktisch immer wissen, was unsere Kinder tun. Andererseits fühlen wir uns umso hilfloser, je mehr wir kontrollieren, denn Kontrolle beruhigt die Angst nicht. Im Gegenteil, wir wollen immer mehr darüber wissen, was unsere Kinder tun, und sie sehen sich mit einem zunehmend eingeschränkten Handlungsspielraum konfrontiert.“

Na und?

Junge Menschen haben weniger Gelegenheit, selbstständig zu experimentieren und auch weniger Gelegenheit, die Fehler, Frustrationen, Schmerzen und Schwierigkeiten zu erleben, die unweigerlich zum Erwachsenwerden dazugehören. Eltern tun dies in der Absicht, sie zu schützen, doch die Gefahr besteht, dass sie Jugendlichen die Möglichkeit nehmen, ihrer Identität eine wichtige Entwicklungskomponente hinzuzufügen. Kurz gesagt: Wir erlauben ihnen nicht, die Fehler zu machen, die ihnen beim Wachsen helfen.

Was können Eltern tun, um diesen Trend umzukehren?

Im heutigen postmodernen Zeitalter stehen wir vor der Herausforderung, einen dritten Weg zwischen der traditionellen Familie der Vergangenheit und der emotionalen Familie von heute zu finden. In der traditionellen Familie lebten Eltern und Kinder in klar getrennten Bereichen. Der Fokus lag auf Regeln – klaren, unmissverständlich wiederholten Regeln, die nicht gebrochen werden durften. In der heutigen emotionalen Familie hingegen wird Zuneigung und dem Teilen von Gefühlen viel mehr Raum gegeben. Dies ist zweifellos ein grundlegender Aspekt, da es die emotionale Kompetenz von Kindern fördert. Die Regeln und die Trennung, die eigentlich zwischen Eltern und Kindern bestehen sollten, sind jedoch in Vergessenheit geraten.

Ein entscheidender Punkt, wie ich finde. Können wir das näher erläutern?

Die Beziehung zwischen Eltern und Kindern sollte auf Augenhöhe verlaufen. In unseren liebevollen Familien gibt es viel Zuneigung, aber wenige, oft unbeholfene Regeln, weil wir uns scheuen, Grenzen zwischen Eltern und Kindern zu setzen. Wir müssen jedoch verstehen, dass Zuneigung zwar Wärme spendet, Regeln aber der Beziehung Struktur verleihen. Ohne Regeln besteht die Gefahr, dass sich Zuneigung verstrickt. Dadurch verlieren wir den Blick für den Unterschied, der zwischen Eltern und Kindern besteht und bestehen sollte.

Was können wir Erwachsenen also tun?

„Abgesehen von bestimmten Situationen, etwa bei Kindern mit ernsthaften Problemen, die beobachtet werden müssen, brauchen wir den Mut, einen Schritt zurückzutreten, ohne uns ganz zurückzuziehen. Das ist die Bedeutung des Buchtitels: Ich warte hier auf dich – das heißt, ich beobachte dich, ich bin da, ich bin aufmerksam, ich bin wachsam, wenn du dich umdrehst, wirst du mich sehen – aber ich komme nicht mit dir dorthin, um diese Erfahrung mit dir zu teilen. Ich bleibe hier und behalte meine eigenen Dinge. Und ich denke, das ist die Herausforderung, der wir uns stellen müssen: diese Aspekte auf neue Weise miteinander zu verbinden.“

Das Buch beginnt mit einem Zitat von Platon: „Schwierige Dinge sind schön.“ Trifft das auch heute noch zu, selbst in unserer postmodernen Gesellschaft, die Anstrengung und Komplexität eher meidet?

Schwierige, oder besser gesagt, herausfordernde Wege ermöglichen es uns, viel mehr zu entdecken. Angesichts der Probleme junger Menschen neigen wir dazu, die Anforderungen zu senken. Manchmal ist das notwendig; vielleicht ist der Druck zu hoch und kann reduziert werden. Oftmals erkennen wir jedoch, dass wir junge Menschen mit brillanten, scharfsinnigen Köpfen haben, die aber unterfordert sind. Und wir bieten ihnen keine Anregung oder Herausforderungen, weil wir Angst vor Frustration haben. Wenn junge Menschen jedoch experimentieren können, stoßen sie zwar auf Frustration, aber gleichzeitig entdecken sie die Schönheit schwieriger Dinge, des Stolperns, des Zurückweichens, des Innehaltens und des Beschreitens von Wegen, die vielleicht nicht geradlinig verlaufen, aber anregend und erfüllend sind. Erwachsenwerden ist anstrengend, schwierig, fordernd, aber wunderschön. Das müssen wir jungen Menschen vermitteln.