Weihnachten, Eltern und Stille: Das ist der „Kontaktabbruch“ junger Erwachsener.

Es handelt sich nicht um eine Modeerscheinung oder eine Kurzschlussreaktion. „Kontaktabbruch“ – also der Abbruch der Beziehungen zur Herkunftsfamilie – ist eine immer häufiger diskutierte Option, insbesondere während der Feiertage. Es bedeutet, einen oder beide Elternteile weder zu sehen noch von ihnen zu hören, selbst nicht an Weihnachten, Ostern, Geburtstagen oder Jahrestagen.

Anrufe, Nachrichten und Einladungen werden nicht angenommen, „weil es ja nur einmal im Jahr ist“.

Für viele Menschen rührt diese Entscheidung von dem Bedürfnis her, sich von Beziehungen zu distanzieren, die sie als toxisch oder schwächend empfinden und die von Kontrolle, emotionaler Erpressung, Manipulation oder psychischer Gewalt geprägt sind.

Die Weihnachtszeit mit ihren hohen Erwartungen und der Vorstellung, dass Glück obligatorisch ist, wird oft zum Wendepunkt: dem Moment, in dem das Weiterspielen der Rolle des „braven“ Kindes als zu kostspielig für die psychische Gesundheit empfunden wird.

In den letzten Jahren ist das Phänomen auch online sichtbar geworden.

Die Suche nach dem Hashtag #nocontact in sozialen Medien fördert Hunderte von Berichten zutage. Es handelt sich dabei nicht nur um extreme Situationen, sondern um alltägliche Erfahrungen, geprägt von wiederholten kleinen Demütigungen und ständiger emotionaler Erschöpfung.

Manche behaupten, dass der erste Vorteil, nachdem sie den Kontakt zu ihren Eltern abgebrochen hatten, körperlicher Natur war.

Derjenige, der herausfand, dass das Problem nicht Weihnachten selbst war, sondern der familiäre Kontext, in dem er gezwungen war, es zu erleben.

Hinter diesen Geschichten verbergen sich fast immer jahrelange Versuche, die Beziehung zu reparieren, Trennungen, gefolgt von Versöhnungen, anhaltende Schuldgefühle und die Angst vor der Verurteilung durch andere.

Ein Punkt kommt immer wieder zur Sprache: Wenn man eine toxische Liebesbeziehung beendet, wird diese Entscheidung gesellschaftlich akzeptiert; wenn man sich von einem manipulativen Elternteil distanziert, wird man leicht als undankbares Kind abgestempelt.

Soziale Urteile stellen nach wie vor eine der größten Belastungen dar, denn die Trennung von der Person, die einen in die Welt gebracht hat, wird weiterhin als etwas „Unnatürliches“ wahrgenommen, selbst wenn es die einzige Strategie zur emotionalen Bewältigung ist.

Kontaktabbruch ist selten das Ergebnis eines plötzlichen Beginns. Häufiger ist er das Resultat eines langen Prozesses, der in der Kindheit beginnt und sich über die Adoleszenz bis ins Erwachsenenalter fortsetzt und von wiederkehrenden Mustern ohne wirkliche Veränderung geprägt ist: Abwertung, Kontrolle, Stimmungsschwankungen.

Selbst im Erwachsenenalter, also über dreißig, berichten viele, wie Kinder behandelt zu werden, ohne dass ihre persönliche Autonomie anerkannt wird.

Vor der endgültigen Trennung versuchen wir fast immer, unser Unbehagen zu erklären: ein Anruf mit der Aussage: „Ich hasse dich nicht, aber ich kann es nicht mehr ertragen“, eine SMS mit einer Auflistung der schmerzhaften Verhaltensweisen, in dem Versuch, wenigstens einen Teil der Bindung zu retten.

Die entscheidende Frage ist daher die Nachhaltigkeit der Beziehung. Nicht nur im Alltag, sondern auch bei symbolischen Anlässen wie einem Weihnachtsessen.

Wenn der Kontakt mit der Familie das Leben stark beeinflusst, entstehen oft Dynamiken psychischer Gewalt, ständiger emotionaler Erpressung und invasiver Kontrolle.

Bei einem Partner oder Freund würden diese Umstände die Entscheidung zur Distanzierung nahezu automatisch begünstigen. Bei einem Elternteil hingegen spielt ein starkes Gefühl moralischer Verpflichtung eine Rolle, das Menschen jahrelang davon abhalten kann.

Laut mehreren Psychotherapeuten, die mit Familien arbeiten, betrifft der Kontaktabbruch vor allem junge Erwachsene : Menschen, die alt genug sind, um selbstständig zu leben, aber noch stark von den Erwartungen ihrer Eltern geprägt sind.

Die Feiertage verstärken alles. Die erzwungenen Wiedersehen, die Fragen nach Arbeit, Beziehungen und Kindern, die Vergleiche mit Geschwistern oder Cousins, die als „gefestigter“ gelten. Für viele ist es keine Zeit des Austauschs, sondern eine Prüfung, die es zu bestehen gilt.

Experten betonen, dass die Familie auch der primäre Konfliktherd ist , ein Ort, an dem man lernt, Grenzen zu setzen und Nein zu sagen. Konfrontationen zu vermeiden, fördert keine Entwicklung, und wann immer möglich, sollte ein authentischer Dialog angestrebt werden. Wird Konfrontation jedoch systematisch verweigert oder manipuliert, wird Distanz zu einer Form des Selbstschutzes.

Kontaktabbruch bleibt eine schmerzhafte Entscheidung, sowohl für diejenigen, die sich distanzieren, als auch für diejenigen, die ausgeschlossen bleiben. Doch seine zunehmende Präsenz in der öffentlichen Debatte, insbesondere um Weihnachten herum, signalisiert einen kulturellen Wandel: die Erkenntnis, dass psychisches Wohlbefinden in manchen Fällen Vorrang vor dem Erhalt formeller Familienbande haben kann.