Внутри каждой женщины живет Ребенок, хрупкий и смелый, который знает, кто мы и что для нас лучше. Однако ее голос часто остается неуслышанным — ни нами, ни окружающими . Клаудия Скарпати, системно-реляционный психолог, в своем эссе «От раны к дому» (Mondadori, 2026, стр. 500, также доступно в электронном виде) обращается к тем, кто научился улыбаться, рушась внутри, угождать другим, забывая о себе.

С помощью нежного, ласкового и глубокого письма, написанного на основе двадцатилетнего опыта работы с пациентами , Клаудия Скарпати ведет читателей в терапевтическое и преобразующее путешествие, разделенное на три сезона души . За зимой ран, то есть моментом признания боли, следует весна оттепели, фаза воссоединения, ведущая к лету расцвета, к возрождению. Короче говоря, книга, которая призвана стать «лаской» для маленькой девочки, которая чувствовала себя невидимой , ожидая руки, которая так и не пришла. Лаской для всех женщин, которые сегодня находят в себе мужество снова взглянуть на нее, «не чтобы исправить или изменить ее, а просто быть рядом с ней», как пишет автор.

Мы спросили саму Клаудию Скарпати, что побудило ее написать эту книгу после стольких лет работы психологом:

Эта книга рождается в тишине и правде моего терапевтического кабинета, сохраняя голоса женщин, которым я помогала на протяжении многих лет. Их жизни и пути кажутся далекими друг от друга, но их объединяет одна и та же рана: сильные женщины, неутомимые ориентиры для внешнего мира, которые в интимности своих отношений вновь почувствовали себя хрупкими, незначительными, нуждающимися в доказательстве своей ценности. Возвращение этих женщин к ребенку, которым они когда-то были, — это не теоретическое упражнение; это освобождение, которое преобразует позу, взгляд и повседневные решения. Мое намерение состояло в том, чтобы сделать этот процесс доступным за пределами пространства сеанса, предложив дорожную карту каждому, кто чувствует потребность в первом, защищенном внутреннем убежище.

Название фильма — «От раны домой»... не могли бы вы объяснить, что это такое?

Часто из-за наших ран мы научились очень быстро отстраняться от самих себя, живя в постоянном состоянии тревоги: стараясь никого не беспокоить, никогда никого не разочаровывать, убежденные, что должны много работать и идти на жертвы, чтобы заслужить хоть каплю любви. Мы надевали тяжелую броню и отстранялись, в итоге чувствуя себя всегда не на своем месте, всегда в изгнании. Рана заключалась именно в этом: в переломном моменте, когда мы отдалились от своей правды, чтобы выжить. Книга сопровождает путешествие назад: медленное, порой трудное, но глубоко освобождающее возвращение в наше внутреннее пространство. Возвращение домой означает перерождение. Это означает открытие того, что мы — наше первое безопасное убежище, интимное место, где нам не нужно никому ничего доказывать, где каждая эмоция законна, и нашу историю наконец-то можно принять с нежностью, без тени стыда. И когда женщина обретает собственный дом, это можно узнать по самым простым и подлинным деталям ее повседневной жизни: по тому, как она позволяет себе отдыхать без мучений от чувства вины, и по смелости выбирать отношения, которые приносят ей покой, а не тревогу или отчаяние.

La copertina del libro

В книге рассказывается о путешествии со своим внутренним ребенком... что же такое внутренний ребенок?

Внутренний ребенок — это не абстрактное понятие или метафора из движения «Нью Эйдж»: это живая, эмоциональная и телесная память о том, кем мы были. Это та часть нас, которая сохраняет в целости наши самые ранние фундаментальные потребности — быть замеченными, защищенными, принятыми безоговорочно, — а также реакции, которые нам пришлось выработать, чтобы адаптироваться к среде, в которой мы выросли. Когда в детстве нас учили, что для того, чтобы быть любимыми или в безопасности, мы должны быть хорошими, тихими, преждевременно взрослыми или незаметными, мы заключали пакт о выживании. Став взрослыми, мы считаем, что преодолели все, просто потому что стали автономными и ответственными, но каждый раз, когда в отношениях мы испытываем непропорционально сильную тревогу по поводу того, что нас могут бросить, парализующее чувство вины, когда говорим «нет», или ощущение собственной неполноценности, это говорит не рациональный взрослый: это именно тот ребенок, который активизируется со своими страхами и древними защитными механизмами. Этот путь не означает застревание в прошлом или поддавание сожалениям, а скорее совершение самого зрелого терапевтического акта: перестать ожидать, что другие залечат эти раны, и стать уже сегодня теми приветливыми и уверенными в себе взрослыми, в которых отчаянно нуждается та детская часть нас, чтобы наконец обрести покой.

В книге рассматривается возможность «построения своего внутреннего святилища»… но что именно это означает?

Это означает перестать быть домом с распахнутыми настежь дверями, открытыми для бурь других, и построить внутри себя первое истинное пространство незыблемой безопасности. Для тех, кто с раннего возраста научился обо всем заботиться, внутренний мир часто оказывается колонизирован: нет порога, отделяющего их опыт от потребностей, ожиданий или тревог окружающих. Создание этого убежища не имеет ничего общего с изоляцией, а является актом глубокой эмоциональной экологии. Это означает создание интимного пространства, где мы откладываем все обязательства по выполнению чего-либо, где нет необходимости быть сильными, полезными или постоянно доказывать, что мы заслуживаем своего места. Это место, где мы учимся фильтровать доступ, оставляя эмоциональный шантаж и шум мира за дверью, чтобы, наконец, предложить убежище своему детскому «я»: защищенное пространство, где они могут сбросить свою тяжелую взрослую броню и отдохнуть, зная, что теперь кто-то наблюдает за ними. В конечном счете, это означает стать своей собственной твердой опорой. «Надежное и гостеприимное место, куда всегда можно вернуться, когда море бушует, чтобы вспомнить, кто вы есть на самом деле, помимо той роли, которую вам пришлось играть».

После зимы, полной ран, и весны оттепели наступает лето настоящего цветения... чем характеризуется эта фаза?

Лето подлинного расцвета — это не сказочный финал, где раны волшебным образом исчезают, а тот самый момент, когда вы перестаёте тратить свою жизненную энергию на самозащиту или стремление стать незаменимой, и наконец начинаете использовать её для существования. Оно характеризуется прежде всего прекращением игры на публику: древний рефлекс, заслуживающий любви жертвой, ломается, и вы открываете для себя свободу быть в отношениях, не принимая на себя атмосферу, напряжение или потребности окружающих. Вся эта энергия, годами сдерживаемая повышенной бдительностью, возвращается к вам в виде отдыха, подлинных желаний и чётких границ, побуждая вас выбирать отношения, основанные на взаимности, а не на привычном осуждении необходимости кого-то спасать. Но прежде всего, лето — это время внутреннего покоя между взрослым и ребёнком: больше нет необходимости носить доспехи женщины, которая никогда не падает, потому что теперь есть прочное внутреннее присутствие, способное защитить вашу уязвимость. Это фаза, которую ощущает тело: плечи наконец опускаются, дыхание снова начинает открываться, и мы, не спрашивая ни у кого разрешения, позволяем себе чувствовать себя легко.

Как продлить период цветения и предотвратить повторное появление ран?

Первый шаг к тому, чтобы расцвет длился долго, заключается в рассеивании иллюзии: мы не можем предотвратить повторное появление старых ран, потому что нашу историю нельзя стереть. Эмоциональные шрамы подобны старым переломам: в определенные моменты стресса, усталости или при столкновении с семейными отношениями они снова будут болеть. Мысль о том, что мы должны «исцелиться навсегда», никогда больше не спотыкаясь, — это всего лишь еще одна форма перфекционизма, которая вновь разжигает тревогу по поводу собственной эффективности. Поэтому истинная стабильность заключается не в отсутствии рецидивов, а во времени, необходимом для восстановления, и качестве нашей реакции на самих себя. Если раньше рана автоматически возвращала нас к старому шаблону — угождению другим, самоизоляции, самопожертвованию ради того, чтобы нас не бросили, — то теперь мы учимся замечать тревожный звонок в тот самый момент, когда он звонит. Мы больше не виним себя за чувство страха или вины; мы останавливаемся, делаем глубокий вдох и вмешиваемся, как сознательные взрослые, прежде чем автоматизм возьмет верх. Поддержание расцвета означает ежедневный выбор мягкой верности собственным потребностям и ограничениям. Это значит помнить, что мы больше не беспомощные дети, зависимые от обстоятельств, а женщины, научившиеся жить в своем внутреннем убежище. И что даже когда за окном дует сильный ветер, мы всегда знаем, как и куда вернуться домой.

© Riproduzione riservata