Как нам быть внимательными родителями, не заменяя при этом своих детей?

Что значит быть родителем сегодня? Слишком часто это означает ориентироваться в сложном и постоянно меняющемся мире, где скорость правит бал, а ориентиров не хватает. Психолог и психотерапевт Сесилия Феррари помогает нам разобраться в этой сложности в своей книге «Я жду тебя здесь» (издательство Bompiani, 2026, 18,00 евро, 208 страниц, также доступна в электронном виде). Она делает это, избегая тривиализаций, педагогических веяний или идеологических уступок, и обращаясь к центральным темам современного образовательного опыта: от электронных журналов до родительских групп в WhatsApp, от отношений с экранами до тонкого баланса между автономией и контролем. Как пишет психиатр Густаво Пьетрополи Шарме во введении к книге: «Она осмеливается пригласить нас всех к самой сложной задаче: не бояться ошибок, а скорее преодолевать их, используя открывающиеся перед нами возможности для глубокого личностного роста. Потому что, если мы не позволим нашим детям совершать ошибки, мы рискуем вырастить бесчувственных детей, неподготовленных к жизненным трудностям».

Прежде всего, Сесилия Феррари передает не только ощущение усилий, но и невероятную красоту, сопровождающую задачу помощи девочкам и мальчикам в их взрослении в хаосе настоящего.

Этот хаос, безусловно, усилился в последние годы, подчеркивая потенциальные трудности для молодого поколения. Сама Сесилия Феррари это подтверждает:

В наши дни проблеме подростков уделяется много внимания, и эта тема значительно обострилась после пандемии. Мы видим признаки этой проблемы, и молодые люди также говорят нам, что плохо себя чувствуют. И родителям приходится сталкиваться с этой проблемой, пытаясь сохранить целостность постмодернистского общества, в котором мы живем.

Вот в чем дело: вероятно, чтобы все эти детали держались вместе, современные родители очень оберегают своих детей и стремятся держать их жизнь под контролем, в том числе благодаря электронным устройствам, которые сопровождают нас каждый день, таким как смартфоны и электронные журналы. Но делает ли все это нас лучше как родителей?

«С одной стороны, возможность держать всё под контролем успокаивает, потому что мы практически всегда знаем, чем занимаются наши дети. В то же время, чем больше мы следим, тем беспомощнее себя чувствуем, потому что контроль не успокаивает тревогу. На самом деле, мы хотим знать всё больше и больше о том, чем занимаются наши дети, и они оказываются в ситуации, когда их личное пространство становится всё более ограниченным».

Ну и что?

У молодых людей меньше возможностей для самостоятельного экспериментирования, а также меньше возможностей пережить ошибки, разочарования, боль и трудности, которые являются неизбежной частью взросления. Родители делают это с намерением защитить их, но риск заключается в том, что они лишают подростков возможности добавить важный элемент развития к своей личности. Короче говоря, мы не позволяем им совершать ошибки, которые помогают им расти.

Что могут сделать родители, чтобы изменить эту тенденцию?

В эту постмодернистскую историческую эпоху перед нами стоит задача найти третий путь между нормативной семьей прошлого и эмоциональной семьей настоящего. Нормативная семья предполагала наличие у родителей и детей четкого, обособленного пространства. Основное внимание уделялось правилам — четким, незыблемым правилам, которые нельзя было нарушать. В современной эмоциональной семье, однако, гораздо больше места отводится привязанности, обмену эмоциональными состояниями, что, безусловно, является фундаментальным аспектом, поскольку делает детей гораздо более эмоционально грамотными. Тем не менее, правила и разделение, которые должны существовать между родителями и детьми, забыты.

Думаю, это очень важный момент. Можем ли мы подробнее об этом рассказать?

Отношения между родителями и детьми должны быть вертикальными, а не горизонтальными. В наших любящих семьях много привязанности и мало неудобных правил, потому что мы боимся устанавливать границы между родителями и детьми. Однако мы должны понимать, что, хотя привязанность дарит тепло, правила придают отношениям структуру. Без правил привязанность рискует запутаться. Это заставляет нас упускать из виду разницу, которая существует и должна существовать между родителями и детьми.

Что же можем сделать мы, взрослые?

«За исключением отдельных ситуаций, когда речь идёт о детях с серьёзными проблемами, требующими наблюдения, мы должны иметь смелость сделать шаг назад, не исчезая при этом. В этом смысл названия книги: я жду тебя здесь — то есть я наблюдаю за тобой, я здесь, я внимателен, я бдителен, если ты обернёшься, ты найдёшь меня и увидишь — но я не иду туда с тобой, чтобы разделить этот опыт, я остаюсь здесь и сохраняю то, что есть в моей жизни, и остаюсь в том, что есть в моей жизни. И я думаю, что это вызов, с которым мы призваны столкнуться, — сохранить эти аспекты вместе по-новому».

Книга начинается с цитаты Платона: «Трудные вещи прекрасны». Остаётся ли это утверждение актуальным даже в нашем постмодернистском обществе, которое скорее избегает усилий и сложности?

Трудные, или, скорее, сложные, пути позволяют нам открыть для себя гораздо больше. Когда мы сталкиваемся с трудностями молодых людей, возникает тенденция снижать планку. Иногда это необходимо; возможно, давление слишком велико, и его можно снизить. Однако часто мы понимаем, что у нас есть молодые люди с блестящим, острым умом, но им не хватает стимулов. И мы не предлагаем ни стимулов, ни препятствий, потому что боимся столкнуться с разочарованием. Вместо этого, когда молодые люди могут экспериментировать, они, безусловно, сталкиваются с разочарованием, но в то же время видят красоту в выполнении сложных задач, в спотыканиях, в возвращении назад, в замедлении темпа, в следовании по путям, которые могут быть нелинейными, но при этом стимулирующими и приносящими удовлетворение. Взросление — это утомительно, трудно, требовательно, но прекрасно. Именно это мы должны передать молодым людям.