Педагог Даниэле Новара выступит в качестве главного докладчика на встрече, посвященной воспитанию детей и управлению семейными конфликтами, а также представит свою книгу «Mollami! Воспитание детей-подростков и поиск правильной дистанции, которая поможет им расти».
Мероприятие состоится в среду 22 октября в 20:15 в театре Святой Эулалии в рамках фестиваля Love Sharing.
С помощью конкретных примеров и инструментов ненасильственного общения Новара призывает родителей и учителей строить отношения, основанные на слушании, автономии и взаимном доверии.

В вашей книге «Mollami!» центральная тема — правильная дистанция между родителями и детьми-подростками. Какую, по вашему мнению, наиболее распространённую ошибку сегодня допускают родители в отношениях с детьми на этом деликатном этапе?
Речь идёт о подростках, то есть о мальчиках и девочках, которые хотят вырваться из родительского гнезда и ребяческого контроля, чтобы ощутить собственную свободу. Однако родители с трудом понимают этот переход от детства к новому этапу жизни и пытаются сохранить прежнюю близость и интимность, всё ещё считая их детьми. Таким образом, они стремятся к удовольствию, которое больше не принадлежит их детям, вступившим в совершенно иную фазу.
Когда стремишься к тому, чего больше не существует, возникают трудности и конфликты: дети поднимают планку противодействия, и разногласия становятся неизбежными. Однако они были бы гораздо более разрешимыми, если бы мамы и папы понимали, что у подростков совершенно иные потребности, чем у детей.

Название книги провокационное. Что скрывается за этим «Моллами»? Это крик бунта или мольба о доверии со стороны детей?
«Оставьте меня» — классическое выражение подростков в адрес родителей. Это не просто слово, а коммуникативный сигнал: оно выражает потребность дистанцироваться, чтобы заново обрести себя, дистанцироваться, чтобы построить себя. Это часть репертуара типичных фраз — «Вы худшие родители на свете», «Когда мне будет 18, я уйду», «Если вы продолжите в том же духе, я на вас донесу», — которые, если их осмысленно воспринимать, не должны пугать. Это способы защитить свою автономию.
Родителям не следует воспринимать их буквально, но и не стоит игнорировать проблему: в этом возрасте детей нельзя оставлять одних или присматривать за ними, как за младенцами. Им необходима поддержка, с помощью педагогического подхода, учитывающего их потребность в самостоятельности.

Вы подчёркиваете, что управление конфликтами — это образовательная возможность. Как мы можем помочь родителям и учителям не бояться конфликтов, а воспринимать их как естественный этап взросления?
Прежде всего, конфликт — это не война. Сегодня, к сожалению, этот термин часто используется как синоним насилия, но его истинное значение — «расхождение», «противоречие», особенно на уровне отношений.
Хрупкость современных родителей, живущих в эпоху нарциссизма, кроется именно в этом: в их неспособности терпеть естественное сопротивление своих детей, которое на самом деле является здоровым признаком автономии и независимости. В своей книге я объясняю, как принять это сопротивление, осознавая его как часть процесса взросления, а не как угрозу.

Подростковый возраст — это также время отстранённости и независимости. Как взрослым научиться «отпускать», не чувствуя себя отвергнутыми?
В этой книге я представляю различные методики, разработанные мной за тридцать лет работы с родителями и учителями. Одна из самых эффективных — методика «ограничения»: установление границ, в пределах которых подросток может реализовывать свою свободу.
Это может быть ограничение по времени, деньгам (традиционные карманные расходы) или использованию смартфона, особенно ночью, что негативно влияет на сон и равновесие. Это «отцовские» подходы, необходимые на этом этапе жизни. В этом возрасте уже не нужны лекции и настойчивость: вместо этого нужна чёткая, последовательная и общая образовательная структура.

Фестиваль «Разделяя любовь» сочетает в себе педагогику, экологию и культуру мира. Насколько важно сегодня воспитывать ненасилие не только в семьях, но и как социальную и общественную ценность?
Я всегда ношу с собой фотографию Ганди и его биографию. В основе моего выбора карьеры лежит гандистский принцип: соответствие средств и целей.
Как сказала бы Монтессори, «метод — это всё»: важнее содержания, чем то, как мы взаимодействуем. Кричать на ребёнка, чтобы он «замолчал», — это противоречие, так же как когда-то противоречием было бить ребёнка, чтобы научить его не драться.
Даже в образовании я стараюсь придерживаться этой последовательности: неслучайно я написал такие книги, как «Кричать бесполезно» и «Наказывать бесполезно». Ненасилие — это, прежде всего, метод обучения, основанный на общении и взаимном слушании.

То есть это всегда вопрос метода?
Именно. Разработанный мной метод управления детскими спорами «Умелые споры» начинается именно с этого: не с поиска виноватых, а с предоставления пространства для обсуждения, где два оппонента могут поговорить и выслушать друг друга. Общение — основа ненасилия: оно означает конструктивное разрешение конфликта, превращение его в обучение.

За свою педагогическую карьеру вы познакомились с тысячами семей. Есть ли какой-то случай или совет, который больше других показал вам, что значит по-настоящему воспитывать?
Моей целью всегда было помочь людям раскрыть свой потенциал. Для детей это означает учиться действовать самостоятельно, исследовать и ощущать свободу.
Когда этого не происходит, возникают препятствия, которые сегодня часто называют «расстройствами», но на самом деле это просто трудности в обучении. Важная часть моей работы, также с Мартой Версилья, — помочь родителям понять, что за диагнозом может скрываться просто задержка развития.
Видеть, как эти дети, а затем и молодые люди, возвращаются к душевному равновесию и нормальной жизни, — одно из моих самых больших удовольствий. В конце концов, образование — это и есть умение всегда смотреть на стакан наполовину полный, а не наполовину пустой.

© Riproduzione riservata