Der Pädagoge Daniele Novara wird der Hauptredner bei einem Treffen sein, das sich mit der Erziehung und dem Umgang mit Familienkonflikten beschäftigt. Unter anderem wird er sein Buch „Mollami! Heranwachsende Kinder großziehen und die richtige Distanz finden, um ihnen beim Wachsen zu helfen“ vorstellen.
Die Veranstaltung findet am Mittwoch, den 22. Oktober, um 20:15 Uhr im Teatro di Sant'Eulalia im Rahmen des Love Sharing Festivals statt.
Durch konkrete Beispiele und gewaltfreie Kommunikationsmittel ermutigt Novara Eltern und Lehrer, Beziehungen aufzubauen, die auf Zuhören, Autonomie und gegenseitigem Vertrauen basieren.
In Ihrem Buch „Mollami!“ dreht es sich um die richtige Distanz zwischen Eltern und heranwachsenden Kindern. Was ist Ihrer Meinung nach der häufigste Fehler, den Eltern heute in dieser heiklen Phase der Beziehung zu ihren Kindern machen?
Wir sprechen von Heranwachsenden, also von Jungen und Mädchen, die dem mütterlichen Nest und der kindlichen Kontrolle ihrer Eltern entfliehen wollen, um ihre eigene Freiheit zu erleben. Eltern tun sich jedoch schwer, diesen Übergang von der Kindheit in eine neue Lebensphase zu verstehen und versuchen, die Intimität und Nähe, die sie einst hatten, aufrechtzuerhalten, während sie sie weiterhin als Kinder betrachten. Auf diese Weise streben sie nach einer Annehmlichkeit, die ihren Kindern, die nun in eine völlig andere Phase eingetreten sind, nicht mehr zusteht.
Wenn man etwas sucht, das nicht mehr existieren kann, entstehen Schwierigkeiten und Konflikte: Kinder legen die Messlatte für Widerstand höher, und Meinungsverschiedenheiten sind unvermeidlich. Diese wären jedoch viel leichter zu bewältigen, wenn Mütter und Väter verstehen würden, dass die Jugend ganz andere Bedürfnisse hat als die Kindheit.
Der Titel des Buches ist provokant. Was steckt hinter diesem „Mollami“? Ist es ein Aufschrei der Rebellion oder ein Appell der Kinder um Vertrauen?
„Verlass mich“ ist ein klassischer Ausdruck, den Teenager ihren Eltern gegenüber verwenden. Es ist nicht nur ein Wort, sondern ein kommunikatives Signal: Es drückt das Bedürfnis aus, Abstand zu gewinnen, um sich selbst wiederzuentdecken, Abstand zu gewinnen, um sich selbst aufzubauen. Es gehört zu einem Repertoire typischer Sätze – „Ihr seid die schlimmsten Eltern der Welt“, „Wenn ich 18 bin, gehe ich“, „Wenn ihr so weitermacht, melde ich euch“ –, die, wenn man sie vernünftig liest, nicht beängstigend wirken sollten. Es sind Mittel, die eigene Autonomie zu verteidigen.
Eltern sollten diese Regeln nicht wörtlich nehmen, aber sie sollten das Thema auch nicht außer Acht lassen: In diesem Alter sollten Kinder nicht allein gelassen oder wie Kleinkinder beaufsichtigt werden. Sie brauchen Unterstützung durch einen pädagogischen Ansatz, der ihr Bedürfnis nach Unabhängigkeit respektiert.
Sie betonen Konfliktmanagement als pädagogische Chance. Wie können wir Eltern und Lehrern helfen, Konflikte nicht zu fürchten, sondern als natürlichen Teil des Erwachsenwerdens zu erleben?
Zunächst einmal ist Konflikt nicht gleich Krieg. Heute wird der Begriff leider oft als Synonym für Gewalt verwendet, obwohl er in Wirklichkeit „Divergenz“, „Gegensätzlichkeit“ bedeutet, insbesondere auf Beziehungsebene.
Die Fragilität heutiger Eltern, die in einer narzisstischen Ära leben, liegt genau darin: Sie können den natürlichen Widerstand ihrer Kinder nicht ertragen, der eigentlich ein gesundes Zeichen von Autonomie und Unabhängigkeit ist. In meinem Buch erkläre ich, wie man diesen Widerstand annehmen und ihn als Teil des Wachstumsprozesses und nicht als Bedrohung erkennen kann.
Die Pubertät ist auch eine Zeit der Loslösung und Unabhängigkeit. Wie können Erwachsene lernen, loszulassen, ohne sich abgelehnt zu fühlen?
In diesem Buch stelle ich verschiedene Techniken vor, die ich in meiner dreißigjährigen Arbeit mit Eltern und Lehrern entwickelt habe. Eine der wirksamsten ist die „Grenzen“-Technik: das Setzen einer Grenze, innerhalb derer der Jugendliche seine Freiheit ausüben kann.
Es könnte sich um eine zeitliche oder finanzielle Begrenzung (das traditionelle Taschengeld) oder die Nutzung des Smartphones, insbesondere nachts, handeln, die sich negativ auf Schlaf und Ausgeglichenheit auswirkt. Dies sind „väterliche“ Ansätze, die in dieser Lebensphase unerlässlich sind. In diesem Alter sind Vorträge und Beharrlichkeit nicht mehr nötig: Stattdessen ist eine klare, kohärente und gemeinsame Bildungsstruktur erforderlich.
Das Love Sharing Festival verbindet Pädagogik, Ökologie und Friedenskultur. Wie wichtig ist es heute, Gewaltlosigkeit nicht nur innerhalb der Familie, sondern auch als sozialen und gemeinschaftlichen Wert zu vermitteln?
Ich habe immer ein Foto von Gandhi und seine Biografie bei mir. Meine Berufswahl basiert auf einer gandhianischen Inspiration: der Übereinstimmung von Mitteln und Zwecken.
Montessori würde sagen: „Die Methode ist alles“: Vor dem Inhalt ist die Art und Weise, wie wir miteinander umgehen, entscheidend. Ein Kind anzuschreien, es solle „ruhig sein“, ist ein Widerspruch, genauso wie es einst ein Widerspruch war, ein Kind zu schlagen, um ihm beizubringen, nicht zu schlagen.
Auch in der Bildung habe ich versucht, diese Konsequenz beizubehalten: Es ist kein Zufall, dass ich Bücher wie „Schreien ist nutzlos“ und „Bestrafen ist nutzlos“ geschrieben habe. Gewaltlosigkeit ist in erster Linie eine Bildungsmethode, die auf Kommunikation und gegenseitigem Zuhören basiert.
Es ist also immer eine Frage der Methode?
Genau. Die Methode, die ich für den Umgang mit Streitigkeiten zwischen Kindern entwickelt habe, „Gut streiten“, setzt genau hier an: nicht durch Schuldzuweisungen, sondern durch die Schaffung eines Raums für Diskussionen, in dem die beiden Kontrahenten miteinander reden und einander zuhören können. Kommunikation ist die Grundlage der Gewaltlosigkeit: Sie bedeutet, Konflikte konstruktiv zu bewältigen und sie in Lernprozesse umzuwandeln.
In Ihrer Karriere als Pädagogin haben Sie Tausende von Familien kennengelernt. Gibt es eine Begebenheit oder einen Ratschlag, der Ihnen mehr als jeder andere gezeigt hat, was es bedeutet, wirklich zu erziehen?
Mein Ziel war es immer, Menschen dabei zu unterstützen, ihre eigenen Ressourcen freizusetzen. Für Kinder bedeutet das, zu lernen, Dinge selbst zu tun, zu erforschen und Freiheit zu erleben.
Wenn dies nicht geschieht, entstehen Hindernisse, die heute oft als „Störungen“ bezeichnet werden, in Wirklichkeit aber lediglich pädagogische Schwierigkeiten darstellen. Ein wichtiger Teil meiner Arbeit, auch mit Marta Versiglia, besteht darin, Eltern zu helfen, zu verstehen, dass sich hinter einer Diagnose möglicherweise einfach eine Entwicklungsstörung verbirgt.
Zu sehen, wie diese Kinder – und dann diese jungen Menschen – ihr Gleichgewicht und ihre Normalität zurückgewinnen, ist für mich eine der größten Freuden. Bildung bedeutet schließlich, zu lernen, das Glas immer als halb voll und nicht als halb leer zu betrachten.
