In jeder Frau wohnt ein Kind, zerbrechlich und mutig zugleich, das weiß, wer wir sind und was gut für uns ist. Doch ihre Stimme wird oft überhört, von uns selbst und von den Menschen um uns herum . Claudia Scarpati, systemisch-relationale Psychologin, wendet sich in ihrem Essay „Von der Wunde zum Zuhause“ (Mondadori, 2026, 500 Seiten, auch als E-Book erhältlich) an all jene, die gelernt haben zu lächeln, während sie innerlich zerbrechen, und anderen zu gefallen, während sie sich selbst vergessen.
Mit einfühlsamer, berührender und zugleich tiefgründiger Sprache, die auf zwanzig Jahren Erfahrung mit Patientinnen basiert , führt Claudia Scarpati die Leserinnen und Leser auf eine therapeutische und transformative Reise, die sich in drei Jahreszeiten der Seele gliedert . Auf den Winter der Wunden, den Moment des Anerkennens des Schmerzes, folgt der Frühling des Tauwetters, die Phase der Wiederannäherung, die zum Sommer der Blüte und der Wiedergeburt führt. Kurz gesagt, ein Buch, das wie eine sanfte Berührung für das kleine Mädchen sein möchte, das sich unsichtbar fühlte und auf eine helfende Hand wartete, die nie kam. Eine sanfte Berührung für all die Frauen, die heute den Mut finden, ihr wieder in die Augen zu sehen, „nicht um sie zu reparieren oder zu verändern, sondern einfach, um an ihrer Seite zu sein“, wie die Autorin schreibt.
Wir haben Claudia Scarpati selbst gefragt, was sie nach so vielen Jahren Berufstätigkeit als Psychologin dazu motiviert hat, das Buch zu schreiben:
Dieses Buch entstand in der Stille und der Offenheit meines Therapieraums und bewahrt die Stimmen der Frauen, die ich über die Jahre begleitet habe. Ihre Leben und Wege scheinen weit voneinander entfernt, doch sie alle verbindet dieselbe Wunde: starke Frauen, unermüdliche Orientierungspunkte für die Außenwelt, die sich in der Intimität ihrer Beziehungen erneut zerbrechlich und unbedeutend fühlten und ihren Wert beweisen mussten. Diese Frauen wieder mit dem Kind in ihnen zu verbinden, ist keine theoretische Übung; es ist eine Befreiung, die Haltung, Blick und alltägliche Entscheidungen verändert. Mein Ziel war es, diesen Prozess über die Sitzungen hinaus zugänglich zu machen und allen, die sich nach einem ersten, geschützten inneren Zufluchtsort sehnen, einen Wegweiser zu bieten.
Der Titel lautet „Von der Wunde nach Hause“... können Sie ihn uns erklären?
Oftmals haben wir aufgrund unserer Verletzungen gelernt, uns selbst sehr schnell aufzugeben und in einem Zustand ständiger Alarmbereitschaft zu leben: darauf bedacht, niemanden zu stören, niemanden zu enttäuschen, überzeugt, dass wir hart arbeiten und Opfer bringen müssten, um auch nur einen Funken Zuneigung zu verdienen. Wir legten eine schwere Rüstung an und distanzierten uns, sodass wir uns am Ende immer fehl am Platz, immer verbannt fühlten. Die Verletzung war genau das: der Wendepunkt, an dem wir uns von unserer Wahrheit entfernten, um zu überleben. Das Buch begleitet die Reise zurück: eine langsame, manchmal mühsame, aber zutiefst befreiende Rückkehr zu unserem Inneren. Nach Hause kommen bedeutet, uns selbst wieder anzunehmen. Es bedeutet zu entdecken, dass wir unser erster sicherer Hafen sind, ein vertrauter Ort, an dem wir niemandem etwas beweisen müssen, wo jedes Gefühl berechtigt ist und unsere Geschichte endlich zärtlich und ohne jede Spur von Scham angenommen werden kann. Und wenn eine Frau ihr eigenes Zuhause findet, kann man dies an den einfachsten und authentischsten Details ihres Alltags erkennen: daran, wie sie sich Ruhe gönnt, ohne von Schuldgefühlen gequält zu werden, und an dem Mut, Beziehungen zu wählen, die ihr Frieden schenken, nicht Angst oder Konflikte.
Das Buch handelt von einer Reise mit dem inneren Kind... was ist das innere Kind?
Das innere Kind ist kein abstraktes Konzept oder eine esoterische Metapher: Es ist die lebendige, emotionale und körperliche Erinnerung an unser früheres Ich. Es ist jener Teil von uns, der unsere frühesten Grundbedürfnisse bewahrt – gesehen, beschützt und bedingungslos angenommen zu werden –, aber auch die Reaktionen, die wir entwickeln mussten, um uns an unsere Umwelt anzupassen. Als Kinder lernten wir, dass wir, um geliebt oder in Sicherheit zu sein, brav, still, frühreif oder unsichtbar sein mussten –, schlossen wir einen Überlebenspakt. Als Erwachsene glauben wir, alles überwunden zu haben, nur weil wir autonom und verantwortungsbewusst geworden sind. Doch jedes Mal, wenn wir in einer Beziehung übermäßige Angst vor dem Verlassenwerden, lähmende Schuldgefühle beim „Nein“-Sagen oder das Gefühl, nicht gut genug zu sein, erleben, spricht nicht der rationale Erwachsene: Es ist genau dieses Kind, das mit seinen Ängsten und uralten Abwehrmechanismen aktiviert wird. Diese Reise anzutreten bedeutet nicht, in der Vergangenheit gefangen zu bleiben oder dem Bedauern nachzugeben, sondern vielmehr den reifsten therapeutischen Akt zu vollbringen, den es gibt: aufzuhören, von anderen zu erwarten, dass sie diese Wunden heilen, und heute zu den einladenden und gefestigten Erwachsenen zu werden, die dieser kindliche Teil von uns noch immer dringend braucht, um endlich zur Ruhe zu kommen.
Das Buch bietet die Möglichkeit, sich einen „inneren Zufluchtsort zu schaffen“… aber was genau bedeutet das?
Es bedeutet, aufzuhören, ein Haus mit weit geöffneten Türen für die Stürme anderer zu sein und stattdessen in uns selbst den ersten wahren Raum unantastbarer Geborgenheit zu schaffen. Wer von klein auf gelernt hat, sich um alles zu kümmern, dessen innere Welt ist oft von den Bedürfnissen, Erwartungen und Ängsten der Mitmenschen geprägt: Es gibt keine Grenze zwischen den eigenen Erfahrungen und denen derer, die einen umgeben. Diesen Zufluchtsort zu schaffen, hat nichts mit Isolation zu tun, sondern ist ein Akt tiefgreifender emotionaler Ökologie. Es bedeutet, einen intimen Raum zu erschaffen, in dem wir alle Leistungsverpflichtungen ablegen, in dem wir nicht stark oder nützlich sein müssen und uns unseren Platz nicht ständig beweisen müssen. Es ist der Ort, an dem wir lernen, den Zugang zu filtern, emotionale Erpressung und den Lärm der Welt draußen zu lassen und endlich unserem kindlichen Selbst Zuflucht zu bieten: einen geschützten Raum, in dem es seine schwere Erwachsenenrüstung ablegen und zur Ruhe kommen kann, im Wissen, dass nun jemand über es wacht. Letztendlich bedeutet es, selbst festen Boden unter den Füßen zu finden. Ein fester und einladender Ort, zu dem man immer zurückkehren kann, wenn draußen die See rau ist, um sich daran zu erinnern, wer man jenseits der Rolle ist, die man gezwungen wurde zu spielen.“
Nach dem Winter der Wunden und dem Frühling des Tauwetters folgt der Sommer der wahren Blüte... wodurch ist diese Phase gekennzeichnet?
Der Sommer der authentischen Blüte ist kein Märchenende, in dem Wunden wie von Zauberhand verschwinden, sondern der Moment, in dem du aufhörst, deine Lebensenergie für Selbstverteidigung oder Unentbehrlichkeit zu verschwenden und sie endlich zum Sein nutzt. Er ist vor allem durch das Ende des Leistungsdrucks gekennzeichnet: Der uralte Reflex, Liebe durch Aufopferung verdienen zu müssen, ist durchbrochen, und du entdeckst die Freiheit, Beziehungen einzugehen, ohne die Atmosphäre, die Spannungen oder die Bedürfnisse anderer übernehmen zu müssen. All die Energie, die jahrelang durch ständige Wachsamkeit gehemmt wurde, kehrt in Form von Ruhe, echten Wünschen und klaren Grenzen zurück und führt dich dazu, Beziehungen auf Gegenseitigkeit zu gründen, anstatt auf dem vertrauten Gefühl, jemanden retten zu müssen. Vor allem aber ist der Sommer die Zeit des inneren Friedens zwischen dem Erwachsenen und dem Kind: Du brauchst nicht länger die Rüstung der unerschütterlichen Frau zu tragen, denn nun gibt es eine starke innere Präsenz, die deine Verletzlichkeit schützt. Es ist eine Phase, die sich im Körper bemerkbar macht: Die Schultern sinken endlich, der Atem wird wieder freier und wir gestehen uns, ohne jemanden um Erlaubnis zu fragen, das Recht auf Leichtigkeit zu.
Wie können wir die Blütezeit verlängern und verhindern, dass die Wunden wieder auftreten?
Der erste Schritt zu dauerhaftem Wohlbefinden liegt darin, eine Illusion zu durchschauen: Alte Wunden brechen immer wieder auf, denn unsere Vergangenheit lässt sich nicht auslöschen. Emotionale Narben sind wie alte Knochenbrüche: In Stresssituationen, bei Erschöpfung oder in schwierigen familiären Beziehungen schmerzen sie erneut. Der Gedanke, wir müssten für immer „geheilt“ sein und nie wieder Fehler machen, ist nur eine weitere Form von Perfektionismus, die Versagensängste neu entfacht. Wahre Stabilität liegt daher nicht in der Abwesenheit von Rückfällen, sondern in der Zeit, die wir zur Erholung brauchen, und in der Qualität unserer Reaktion auf uns selbst. Hat uns die Wunde früher automatisch in alte Muster zurückgezogen – in den Drang, es anderen recht zu machen, uns zu isolieren, uns aufzuopfern, um nicht verlassen zu werden –, lernen wir nun, die Warnsignale im Moment ihres Ertönens wahrzunehmen. Wir machen uns nicht länger Vorwürfe für Angst oder Schuldgefühle; wir halten inne, atmen durch und greifen wie bewusste Erwachsene ein, bevor der Automatismus die Oberhand gewinnt. Das Erblühen in uns zu bewahren bedeutet, jeden Tag liebevoll auf unsere eigenen Bedürfnisse und Grenzen zu achten. Es bedeutet, uns daran zu erinnern, dass wir nicht länger hilflose Kinder sind, die den Ereignissen ausgeliefert sind, sondern Frauen, die gelernt haben, in ihrem inneren Heiligtum zu wohnen. Und dass wir, selbst wenn draußen der Wind stark weht, immer wissen, wie und wo wir nach Hause zurückkehren können.